A infertilidade é esgotante. A montanha-russa emocional de esperança e desespero, mês após mês, o desgaste físico dos tratamentos e/ou abortos, o stress social de veres os teus amigos terem filhos e entrarem na fase da vida parental sem ti. Já para não falar da luta espiritual para confiar em Deus quando Ele não te dá as boas dádivas que dá a todos os outros à tua volta... tudo isto se transforma num sofrimento que consome tudo.
Como é que um casamento sobrevive a uma situação destas?
O meu marido e eu casámos com trinta e poucos anos e rapidamente deparámo-nos com o inesperado caminho da infertilidade. Tentámos engravidar durante quatro anos até que o médico nos disse finalmente que devíamos avançar para a adoção. Esta frase resume o nosso percurso, mas é só o início da angústia emocional por que passámos.
Apesar de cerca de 12% dos casais terem dificuldade em engravidar ou em manter uma gravidez, a sociedade não fala muito sobre a infertilidade. Por uma série de razões, muitos de nós escondemo-nos na vergonha à medida que as nossas próprias histórias de infertilidade se desenrolam. O meu marido e eu aprendemos muito nessa altura, e muito disso teve a ver com o nosso casamento.
Ajudar o vosso casamento a sobreviver à infertilidade
O sofrimento pode abrir uma brecha no teu casamento ou pode fortalecê-lo. Embora a nossa jornada de infertilidade tenha sido brutal, podemos dizer honestamente que fortaleceu a nossa relação. Aqui estão sete dicas que aprendemos ao longo do caminho.
1. Recusem-se a perder o romance.
Falei com várias pessoas que dizem que uma das coisas mais difíceis da infertilidade é perder a espontaneidade na sua vida sexual. Em vez de irem com a corrente quando lhes apetece, dão por si a arrastarem-se um ao outro para o quarto para “fazer o ato” quando a aplicação de fertilidade diz que está na altura.
Não tem de ser assim. A vida terá inevitavelmente alturas em que “senti-lo” será raro ou nulo. Este é o vosso campo de treino para continuarem a construir o vosso casamento de forma saudável, “nua e sem vergonha” (ver Génesis 2:25) algo que o sexo promove quando não há vontade de ser vulnerável.
Por isso, acendam as velas, ponham música, vistam a vossa lingerie, façam o que for preciso para criar (como o Sebastião tão incrivelmente lhe chama no filme "A Pequena Sereia") “o ambiente”. Depois, agradeçam a Deus por este espaço onde podem estar nus e sem vergonha um com o outro, sem a pressão de fazer um bebé mas sim desfrutando apenas da vossa intimidade.
2. Façam coisas divertidas juntos intencionalmente.
O peso da espera é real e duro. Por vezes, é preciso fugir ao fardo. Quando se sentirem sobrecarregados, saiam para um encontro divertido à noite (ou durante o dia ou no fim-de-semana). Não precisa de ser caro. Mas não se esqueçam de o fazer, mesmo no meio de consultas médicas, tratamentos e decisões difíceis.
A única regra é que não podem falar o tempo todo sobre a logística do processo de infertilidade. Podem falar das vossas emoções e podem falar de tudo o resto na vida! É aqui que se irão recordar de que há mais em vocês, individualmente e no vosso casamento, do que apenas a vossa capacidade de produzir descendentes. Tirem algum tempo para sonhar com outras formas de Deus vos tornar frutíferos juntos, para celebrar outras bênçãos na vossa vida e para orar por outros entes queridos que possam também estar no meio de circunstâncias difíceis.
3. Lembrem-se de que estão na mesma equipa.
Resistam ao jogo da culpa - estamos nisto juntos. Normalmente, é uma ou outra pessoa cujo corpo não está a cooperar (a não ser que seja completamente inexplicável, o que acontece em cerca de 30% dos casais). E quando o que está em causa é algo tão profundo como ter filhos, pode ser fácil culparmo-nos a nós próprios ou à outra pessoa. É uma tendência natural; herdámo-la honestamente dos nossos pais, Adão e Eva.
Mas lutem contra isso! Quando fizeram os vossos votos de casamento, provavelmente não disseram “até que a morte nos separe” com uma ressalva: “desde que me dê filhos”. Mesmo que parte do que vos atraiu no vosso cônjuge tenha sido o facto de ele parecer vir a ser um excelente pai ou mãe, não foi essa a razão pela qual se escolheram um ao outro. Escolham agora estar na mesma equipa.
Se estiverem a fazer um tratamento, vão juntos a todas as consultas médicas que puderem. Independentemente da direção que tomar, a infertilidade exige algumas escolhas difíceis. Muitas das opções em cima da mesa terão considerações financeiras e éticas. Sejam francos um com o outro sobre as razões pelas quais querem ou não querem seguir determinadas opções. Se precisarem de ajuda para tomar uma decisão em conjunto, peçam ajuda a uma pessoa de confiança para deliberarem as opções. Comuniquem e, em seguida, procurem “submeter-se uns aos outros por reverência a Cristo” (Efésios 5:21, NVI).
4. Tenham conversas emocionais, bem como logísticas, sobre a infertilidade.
O vosso casamento pode ser aprofundado e reforçado se partilharem de forma vulnerável o que sentem neste processo. Mas atenção: não vão sentir as mesmas coisas ao mesmo tempo! Cada pessoa reage de forma diferente às emoções, e algo tão profundo para a personalidade de um de vocês pode tornar-se frustrante se o outro cônjuge não estiver na mesma fase.
Respirem fundo e aceitem as emoções do vosso cônjuge (ou a aparente falta de emoção). O luto atinge pessoas diferentes em alturas diferentes. De facto, é bastante típico que, com a infertilidade, o luto atinja o marido mais tarde do que a mulher.
Mas tenham também em atenção as emoções adicionais alteradas pelas hormonas se prosseguirem o tratamento. Elas são uma realidade física e podem ser intensas. Maridos, quer as emoções estejam relacionadas com as hormonas ou não, é bom abraçar a vossa mulher e deixá-la chorar quando precisa de chorar. Não têm de resolver o problema - de facto, não podem. Mas podem pedir ao Senhor que a acompanhe na sua dor e podem optar por comunicar a vossa própria tristeza à vossa mulher enquanto ela chora. Em vez de ter medo das lágrimas, aceitem-nas. O luto é saudável. Há um grande conforto e uma profunda ligação que acontece quando se dá espaço para a dor se expressar.
5. Disciplinem a vossa mente.
Não se deixem afundar a tentar descobrir todas as respostas para todas as possíveis bifurcações no caminho que têm pela frente. Isso pode facilmente consumir-vos. Em vez disso, concentrem-se em enumerar as virtudes do vosso cônjuge. (Este conselho fantástico foi-me dado pelo nosso professor de Ética do seminário, quando o contactámos numa altura particularmente assustadora do processo de infertilidade. Ajudou-me imenso).
6. Não vão sozinhos.
Estejam em comunidade com outras pessoas que orem por vocês e vos apoiem. Reúnam-se com outros casais que estão um pouco mais adiantados no processo. Permitam que mentores, pastores e/ou familiares de confiança entrem no vosso mundo.
Terão de processar algumas coisas separadamente do vosso cônjuge, o que significa que cada um de vocês precisa de ter algumas pessoas maduras que possam acompanhar-vos neste processo - pessoas em quem o vosso cônjuge também confie e que defendam o vosso casamento. Será uma grande ajuda se pelo menos uma dessas pessoas já tiver passado pela experiência da infertilidade.
Isto faz parte do papel da comunidade - caminhar juntos através do sofrimento. Precisam de pessoas que orem convosco e por vocês, que vos ajudem a manter a perspetiva geral da vida em Cristo e que tenham fé Nele quando a vossa fé estiver fraca ou a desaparecer. Pode ser difícil dar atualizações mês após mês, mas a vossa comunidade madura e de confiança quer acompanhar-vos nessa tarefa. E eles também crescerão ao caminharem convosco neste sofrimento.
7. Orem juntos e orem especificamente.
Não só estão na mesma equipa, como também estão na equipa de Deus. Coloquem juntos os anseios dos vossos corações perante Ele. Por exemplo, com um tratamento IUI, o meu marido e eu orámos especificamente pela fertilização e implantação. Há muito tempo que oramos juntos por crianças saudáveis que cresçam para amar e servir a Deus.
Orem por sabedoria sobre as opções de tratamento ou adoção, pela capacidade de se amarem mais no meio do sofrimento e para que Deus possa fazer um milagre no corpo que pode vir a gerar um bebé. Peçam a Deus para cuidar da vossa família, para vos confortar na dor e para desenvolver a vossa resistência, carácter e esperança enquanto esperam n'Ele (Romanos 5:1-5).
Não fizemos estas coisas todas de forma perfeita; tropeçámos nelas e usamos de muita graça um com o outro. E ainda temos de pôr em prática muitas delas, o que por vezes é difícil.
Se se tornar evidente que não podem ter filhos biológicos, perguntem a Deus como é que Ele quer tornar o vosso casamento fértil. O que poderá significar para vocês, juntos, “sede férteis e multiplicai-vos” (Génesis 1:28)? Pode ser a adoção, pode ser algum tipo de ministério na vossa igreja ou comunidade, ou podem ser ambas as coisas. Seja como for, podem confiar que Deus quer tornar as vossas vidas e o vosso casamento frutíferos, e as formas como Ele o fará serão belas quando as virem revelar-se à vossa frente.
Direitos de autor © 2021 por Becca Hermes. Todos os direitos reservados.
Becca Hermes trabalha com a Cru City. Tem um Mestrado em Artes pelo Reformed Theological Seminary e trabalha no ministério há quase 20 anos. Vive em Atlanta com o seu marido, Nagib, e a sua linda e alegre filha.
Artigo Original aqui.
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Diana Barbosa Diogo (Thursday, 13 June 2024 01:05)
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