A ideia de um novo começo pode deixar alguns de nós reticentes. Talvez no ano passado te tenhas sentido como se estivesses preso/a à repetição de uma música da qual não gostaste logo à partida.
Todos nós nos deparamos com dias em que pensamos: Se ele colocar as meias ao lado do cesto mais uma vez, vou dizer-lhe exatamente onde deve colocá-las.
Ou, És mesmo capaz de ter uma dor de cabeça pela quinta noite esta semana?
Ou talvez os colapsos sejam maiores: aquela altura em que te afogas em copos com palhinha e "Big Bird", e quando o cuidador principal das crianças fica na horizontal, é apenas para atingir imediatamente um ciclo REM muito necessário.
Pode ser aquela fase em que o trabalho, os horários e os problemas dos adolescentes levam a que a maioria das tuas conversas dure cerca de seis minutos, quatro dos quais são sobre logística e sobre quem vai buscar quem.
Mas, como escreveu C.S. Lewis: “A fé é a arte de te agarrares às coisas que a tua razão já aceitou, apesar das mudanças de humor”.
Pode dizer-se que o casamento é uma forma de fé - ainda mais em Deus do que no cônjuge.
Um novo começo: 10 ideias
O que as próximas sugestões não são: uma solução para problemas mais profundos. Encobrir problemas profundos é o equivalente a colocar um penso numa ferida aberta. (Experimenta Casado feliz? Uma avaliação de relacionamento em 10 etapas se estiveres preocupado com questões mais profundas.)
Embora estas sejam dicas saudáveis para qualquer relacionamento, tentar recomeçar apesar dos problemas profundos pode atrasar a cura e criar expectativas irreais.
O que são: ideias para quando o carinho está a diminuir e estás simplesmente a querer ir em direção ao teu cônjuge em vez de te afastares. Para quando queres acender um pouco o romance - e as afeições que lubrificam as rodas dos relacionamentos quotidianos.
Na verdade, podes estar a questionar-te porque é que algumas destas ideias não são mais fáceis - porque talvez estejas exausto/a de tentar fazer as coisas funcionarem. Apesar do que o mundo te diz, um novo começo que dura, geralmente envolve mais do que alguns momentos românticos. É mais do que um vale-presente, uma massagem, uma noite longe das crianças.
Se estás a passar por uma fase má? Estas sugestões cheias de esperança são para ti.
1. O mais importante em primeiro lugar.
Um novo começo no nosso casamento requer um novo começo dentro de nós; um realinhamento de como Deus nos ama.
Paul David Tripp explica que “os relacionamentos funcionam primeiro verticalmente antes de funcionarem horizontalmente”. Tripp continua: “No meu casamento … o meu problema não é primeiramente por eu ter falhado em amar [a minha esposa] Louella da maneira que deveria. Não, o meu problema mais profundo é que não tenho amado a Deus como deveria”.
Jesus disse que o segundo mandamento – amar o próximo como a si mesmo – é como o primeiro: amar a Deus com tudo o que somos (vê Marcos 12:28-34). Tiago fez uma conexão semelhante: “Com ela (língua), bendizemos ao Senhor e Pai; também, com ela, amaldiçoamos os homens, feitos à semelhança de Deus. De uma só boca procede bênção e maldição. Meus irmãos, não é conveniente que estas coisas sejam assim." (Tiago 3:9 -10).
Proximidade e harmonia conjugal são resultados de como Deus nos amou. E Ele chegou ao ponto de dar a vida por nós, buscando-nos quando inimigos.
Reflete em questões como estas:
- O que é que eu decidi que, se não receber do meu cônjuge, não me vou aproximar dele? As Escrituras apoiam-me nisso?
- Se me estou a sentir atraído por outra pessoa, que necessidade interior imagino que essa atração satisfaça? (por exemplo, essa pessoa é descomplicada? Faz-me sentir atraente ou respeitado/a? Não é depressiva como o meu cônjuge?) Esse desejo tornou-se mais importante do que encontrar a minha satisfação em Deus ou do que cumprir o amor fiel que Deus pede de mim?
- Nas minhas reações em relação a meu cônjuge, a quais conflitos e desejos internos estou a reagir? (por exemplo, não me sinto apreciado/a ou visto/a. Estou exausto/a e só quero uma pausa. Gostaria que ele apenas assumisse a responsabilidade.)
- Estou a procurar satisfação de maneira saudável?
2. Busca impiedosamente a gratidão.
Em estudos e exames ao cérebro, a gratidão tem sido tão intimamente ligada à felicidade que os cientistas acham difícil diferenciá-las.
A gratidão poderia fazer-te mais feliz?
Talvez para isso seja necessário manter uma lista contínua das coisas pelas quais tu és grato/a no teu cônjuge, no teu casamento, na vida e na jornada que vocês fizeram juntos. Pode ser uma série de pequenas orações de gratidão ao longo do dia. Talvez seja responder mentalmente a alguém que te entrevistou sobre o que valorizas mais no teu cônjuge.
Objetivo: vasculha o teu dia para encontrares as formas que Deus usou para te presentear, pequenas e grandes, através do teu cônjuge.
O casamento é um ato de adoração, e agradecer a Deus é uma forma de lhe dar o crédito que tentamos ignorar.
3. Descobre o que está a "comer as tuas uvas".
Cantares de Salomão fala em perseguir as “raposas” na “vinha” dos amantes (2:15) – o que está a corroer a tua vida sexual e proximidade geral.
O que está a comer as tuas uvas?
Talvez seja falta de descanso ou espaço em branco na tua agenda; ou a resolução para o problema que continua a consumir as tuas reservas de paciência. Podem ser romances, revistas e filmes que superam as tuas expectativas. Talvez estejas a tentar ficar perto em circunstâncias difíceis.
Não mostres misericórdia. O isolamento é uma rampa escorregadia e perigosa.
Tolerância zero: Mata as raposas.
4. Coloca grades de proteção nos teus pensamentos.
Ao pensares no teu casamento e no parceiro que Deus te deu como um presente - não um inimigo - usa versículos como 2 Coríntios 10:5 e Filipenses 4:8 como padrões para a tua mente, levando "cativo todo o pensamento para obedecer a Cristo".
Estou pessoalmente convencido pelo mandamento de 1 Pedro de buscar a “unidade de mente”. Estou a caminhar para ser mais casado, mais uma só carne, mesmo nos meus pensamentos?
Na prática, começa a pensar em romance e sexo.
E enquanto estamos lá, um conselho do Sr. Rogers, cuja mãe lhe disse: “Procura os ajudantes. Sempre encontrarás pessoas que estão prontas a ajudar.”
Quem é que te pode ajudar num novo começo?
Por outro lado, se tens um amigo cuja presença te incentiva a criticar o teu cônjuge ou a envolveres-te em atividades destrutivas para o teu relacionamento? Está na hora de criar alguma distância.
5. Vai contra a corrente.
Cria o romance que desejas ver, mesmo que os teus sentimentos ainda não estejam lá. Planeia uma noite criativa e romântica. Escreve um bilhete de amor. Tomem banho juntos. Faz isso.
A psicologia social diz-nos que quando realizamos ações, como sorrir, o nosso humor aproxima-se das nossas ações. Então, mesmo que não sintas isso? Põe a mão no ombro dela. Faz-lhe uma massagem. Atravessa o espaço que pode parecer muito mais distante entre vocês.
O nosso casamento é uma oferta a Deus. Às vezes, aquela “moeda da viúva” que nem sentimos que temos recursos para dar – e que o nosso cônjuge pode ser totalmente cético, ou até mesmo rejeitar – é um dos gestos mais preciosos aos Seus olhos.
Começa com algumas ideias práticas, como estas: 50 coisas a dizer para fazer seu marido se sentir bem, 50 maneiras para inspirar o teu marido e 50 maneiras para inspirares a tua esposa.
6. Assume.
O próprio Paulo salienta em 1 Coríntios 4:4 que, embora a sua consciência esteja limpa, isso não o torna inocente. E já ouviste a regra do 1%: mesmo que sejas responsável apenas por 1% de um conflito, ainda assim serás 100% responsável pelo teu 1%.
Portanto, reserva um tempo para orar sobre o que está a contribuir para esta quebra.
Qual é a “trave” no teu olho? Estás a perdoar o teu cônjuge ou a desenvolver até mesmo uma pitada de amargura e ressentimento? És hipersensível, crítico, apático? Dica profissional: Subestimamos sempre o impacto que o nosso pecado tem sobre outras pessoas.
Com Deus, implora o Salmo 139:23-24: "Sonda-me, ó Deus, e conhece o meu coração, prova-me e conhece os meus pensamentos; vê se há em mim algum caminho mau e guia-me pelo caminho eterno".
7. Investe o que é preciso no teu cônjuge.
Se for tempo, energia, dinheiro ou atenção, abre o máximo de espaço possível para um dos relacionamentos de maior prioridade na tua vida. Isso pode significar surpreenderes o teu cônjuge com uma noite fora ou um “encontro” depois de uma semana de trabalho até à hora de dormir. Ou encontrar amigos para cuidar das crianças.
Emprega a premeditação para esculpir e tornar especial - para comunicar, nós importamos. Tu importas.
8. Para um novo começo, juntem-se para se aproximarem.
Conversa gentilmente com o teu cônjuge sobre a distância que estás a sentir - não acusando, mas como um objetivo mútuo.
Começa a expressar o teu desejo positivo de estar mais próximo/a, em vez de te concentrares no que não está a acontecer. Pede perdão pelas coisas más com as quais contribuíste. Depois de fazeres isso, ora sobre como conversar amorosamente com o teu cônjuge sobre o problema de caráter que está a atrapalhar a vossa aliança íntima.
Depois de orares sobre essa conversa, podes abordar o assunto assim: “Olha, acho que tu também percebeste, mas parece que estamos [insere o problema] ultimamente. Eu sei que sou [insere a tua parte da culpa]. Eu adoraria aproximar-me, mas pensei que provavelmente seria mais fácil se trabalhássemos juntos para [objetivo mútuo]. Importavas-te se conversássemos sobre isso em breve?
Posicionar o problema dessa maneira ajuda a evitar que ajas contra o teu cônjuge como o problema - em vez disso, vocês estão a trabalhar juntos em busca da solução.
9. Estudem arduamente.
Grande parte de amar é realmente ver o nosso cônjuge e o seu mundo em todas as suas complexidades. Compreendê-lo quando vocês se conheceram... ou até mesmo no mês passado... não significa que o/a vejas através dos olhos dele/a agora.
Trabalha diligentemente para compreender e responder às tensões, anseios, tristezas e alegrias do teu cônjuge. Isso vai ajudar-te a entender Filipenses 2: “(...) por humildade, considerando cada um os outros superiores a si mesmo. Não tenha cada um em vista o que é propriamente seu, senão também cada qual o que é dos outros. Tende em vós o mesmo sentimento que houve também em Cristo Jesus, pois ele, subsistindo em forma de Deus, não julgou como usurpação o ser igual a Deus." (versículos 3-7).
10. Ajoelha-te, ajoelha-te.
Fica de joelhos quando o tema é o teu casamento; considera jejuar regularmente. Implora a Deus por unidade, paixão, amor duradouro e a graça de amares o teu cônjuge da maneira que Deus te chamou para o amares.
Pede-Lhe por sabedoria para saberes o que fazer e todo o carinho que desejas - para que o teu casamento possa refletir ao mundo o quão profundo, amplo e duradouro é o amor de Deus por nós.
Porque quando te ajoelhas em oração, Ele é o Rei do recomeço, do poder para novos começos: “assim como Cristo ressuscitou dentre os mortos... andemos nós também em novidade de vida” (Romanos 6:4).
Portanto, não vás sozinho. O teu novo começo... começa aqui.
Partes deste artigo apareceram originalmente aqui e aqui no site do autor.
Direitos autorais © 2020 Janel Breitenstein. Todos os direitos reservados.
Janel Breitenstein é autora, escritora freelancer, palestrante e colaboradora frequente de FamilyLife, incluíndo Passport2Identity®, Arte da Parentalidade® e artigos regulares. Depois de cinco anos e meio na África Oriental, a sua família de seis pessoas voltou para o Colorado, onde continuam a trabalhar em favor dos pobres com o Engineering Ministries International. O seu livro, Permanent Markers: Spiritual Life Skills to Write On Your Kids 'Hearts (Harvest House), foi lançado em outubro de 2021. Podem encontrá-lo - "The Awkward Mom" - tendo conversas importantes e desconfortáveis em JanelBreitenstein.com e no Instagram @ janelbreit.
Artigo original aqui.
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