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O amor é a palavra mais importante na língua inglesa - e a mais confusa. Tanto os pensadores seculares como os religiosos concordam que o amor desempenha um papel central na vida. Dizem-nos que "o amor é uma coisa muito esplendorosa" e que "o amor faz o mundo girar". Milhares de livros, músicas, revistas, e filmes são intensificados com a palavra. Numerosos sistemas filosóficos e teológicos deram um lugar de destaque para o amor. E o fundador da fé cristã queria que o amor fosse a característica distintiva dos seus seguidores.
Os psicólogos concluíram que a necessidade de se sentir amado é uma necessidade emocional humana primária. Pelo amor, escalaremos montanhas, enfrentaremos mares, atravessaremos desertos, e suportaremos incalculáveis dificuldades. Sem amor, as montanhas tornam-se impossíveis de escalar, os mares intransponíveis, os desertos insuportáveis, e a situação da nossa vida complica-se. O apóstolo cristão dos gentios, Paulo, exaltou o amor quando indicou que todas as realizações humanas que não são motivadas pelo amor são, no final, vazias. Ele concluiu que, na última cena do drama humano, apenas três personagens permanecerão: "fé, esperança e amor". Mas o maior de todos é o amor".
Um depósito de amor vazio
Lembro-me da Ashley, que aos treze anos de idade estava a ser tratada por causa de uma doença sexualmente transmissível. Os seus pais estavam devastados. Estavam zangados com a Ashley. Estavam chateados com a escola, a quem culparam por a terem ensinado sobre sexo. Porque faria ela isto? perguntaram eles.
Na minha conversa com a Ashley, ela falou-me do divórcio dos seus pais quando tinha seis anos de idade. "Pensei que o meu pai se tinha ido embora porque não me amava", disse ela. "Quando a minha mãe voltou a casar, quando eu tinha dez anos, senti que agora tinha alguém para a amar, mas eu ainda não tinha ninguém para me amar. Eu queria tanto ser amada. Conheci este rapaz na escola. Ele era mais velho do que eu, mas gostava de mim. Eu não podia acreditar. Ele era bondoso para comigo, e dentro de algum tempo senti que me amava realmente. Eu não queria ter sexo, mas queria ser amada".
O "tanque do amor" da Ashley tinha estado vazio durante muitos anos. A mãe e o padrasto tinham providenciado as suas necessidades físicas, mas não se tinham apercebido da profunda luta emocional que se desenrolava dentro dela.
A necessidade de amor na vida adulta
Contudo, a necessidade emocional de amor não é simplesmente um fenómeno de infância. Essa necessidade segue-nos na idade adulta e no casamento. A experiência da paixão satisfaz temporariamente essa necessidade, mas é inevitavelmente uma solução rápida e com uma duração de vida limitada e previsível.
Depois de descermos do pico da paixão, a necessidade emocional de amor ressurge porque é fundamental para a nossa natureza. Está no centro dos nossos desejos emocionais.
A necessidade de nos sentirmos amados pelo nosso cônjuge está no centro dos desejos conjugais. Um homem disse-me recentemente: "De que serve uma casa, carros, um lugar na praia, ou qualquer outra coisa se a sua mulher não o ama"? Compreendes o que ele estava realmente a dizer? "Mais do que tudo, eu quero ser amado pela minha mulher".
As coisas materiais não substituem o amor humano e emocional. Uma esposa diz: "Ele ignora-me o dia inteiro e depois quer ter relações sexuais comigo". Eu odeio-o". Ela não é uma esposa que odeia sexo; é uma esposa que pede desesperadamente por amor emocional.
Algo na nossa natureza leva-nos a precisar muito de sermos amados por outra pessoa. O isolamento é devastador para a mente humana. É por isso que o confinamento solitário é considerado o mais cruel dos castigos.
No coração da existência da humanidade está o desejo de ter intimidade e de ser amado por outro. O casamento é concebido para satisfazer essa necessidade de intimidade e amor. É por isso que os antigos escritos bíblicos falavam do marido e a mulher se tornarem "uma só carne". Isso não significava que os indivíduos perderiam a sua identidade; significava que entrariam na vida um do outro de uma forma profunda e íntima.
Dor secreta
Mas se o amor é importante, também é ilusório. Ouvi muitos casais que partilham a sua dor secreta. Alguns vieram até mim porque a dor interior se tinha tornado insuportável. Outros vieram porque perceberam que os seus padrões de comportamento ou o mau comportamento do seu cônjuge estavam a destruir o casamento. Alguns vieram simplesmente para me informar que já não queriam ser casados. Os seus sonhos de "viverem felizes para sempre" tinham sido frustrados contra as duras paredes da realidade.
Uma e outra vez ouvi as palavras "o nosso amor desapareceu, a nossa relação está morta". Costumávamos sentir-nos próximos, mas agora não. Já não gostamos de estar um com o outro". As suas histórias são testemunhos de que tanto adultos como crianças têm "depósitos de amor".
Será que, no fundo, existe um "depósito de amor emocional" invisível com o medidor vazio? Será que o mau comportamento, a retracção, as palavras duras e o espírito crítico podem ocorrer por causa desse depósito vazio? Se pudéssemos encontrar uma forma de o encher, poderia o casamento renascer? Com um depósito cheio os casais seriam capazes de criar um clima emocional onde fosse possível discutir diferenças e resolver conflitos? Poderia esse depósito ser a chave que faz o casamento funcionar?
Uma viagem ao coração e à mente de casais através da América
Estas perguntas levaram-me numa longa viagem. A viagem levou-me não só a vinte anos de aconselhamento matrimonial, mas também ao coração e mente de centenas de casais em toda a América. De Seattle a Miami, os casais convidaram-me para as profundezas dos seus casamentos, e falámos abertamente.
Estou convencido de que manter o depósito do amor emocional cheio é tão importante para um casamento como manter o nível adequado de óleo para um automóvel. Dirigires o teu casamento num "depósito do amor" vazio pode custar-te ainda mais do que tentar conduzir o carro sem óleo. O que estás prestes a ler tem o potencial de salvar milhares de casamentos e pode mesmo melhorar o clima emocional de um bom casamento. Qualquer que seja a qualidade do teu casamento agora, pode sempre ser melhor.
Adaptado de The Five Love Languages de Gary Chapman. Publicado por Northfield Publishing. Copyright © 1992, 1995 de Gary D. Chapman. Usado com permissão.
Original aqui.
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